мы все закипаем при разных температурах

от чего зависит умение играть в футбол? от национальности?от климатических условий? от тренера?
почему из 141 миллиона людей нельзя найти 11 человек, которые бы умели играть в футбол.
мы не умеем бегать? мы не умеем прыгать? мы не умеем думать? мы не умеем злиться? мы не умеем проявлять силу воли? Складывается ощущение, что у тех 11 человек, которые выходят на поле за сборную России отключается мозг как только
они переступают границы поля.
И вообще Россия похожа на куклу для битья, при чем неодушевленную. уже который год и который раз судейство поражает.
при чем не только в футболе, а во всех видах спорта, да и не только в спорте. а что в ответ Россия?
Россия поскулит немножко в углу и опять готова нести это тяжелое бремя угнетенных.
почему другие страны подают жалобы на судейство, проводятся расследования, назначаются переигровки,
а мы же тупо жалуемся друг другу на несправделивость и заткнемся?
ну надоело уже честное слово.


Болельщикам сборной России не стоит обвинять норвежского судью Терье Хауге в поражении от словенцев в ответном
стыковом матче, заявил РИА Новости экс-футболист сборной России Вадим Евсеев.

Конечно, Вадик, не стоит, нужно засунуть язык в жопу и верещать, что у нишах футболистов кривые ноги.

и наконец, да мы не едем на чемпионат мира, нам там делать просто нечего. я думаю всем найдется за кого поболеть там :)

20.10.09 отныне и навсегда

судя по тому, как мне вчера фантастически везло в картах, с любовью у меня нынче большущие проблемы.

сегодня наверно не мой день. не мой месяц. не мой год. не моя жизнь. почему-то обычные действия, которые совершают люди каждую минуту по всему миру у меня заканчиваются провалами. что я  не так делаю?

сегодня неделя как мы с мамой участвуем в холодной войне. и видимо судьба решила как-то обозначить эту дату,
потому что выяснилось, что горячую воду отключили, а дверь закрыта и ключей нигде не наблюдается.
мама в трубку ледяным голосом объявила, что приезжать и открывать меня она не собирается.
а далее последовали 2 звонка с возможными вариантами, и когда решение все же было найдено
прозвучала гениальная фраза. "ну Настю ты выпустила? ну слава богу".

у меня за окном ралли париж дакар. а в голове полный бардак.
а вообще я с мамой до сих пор не разговариваю, точнее она со мной. точнее мы друг с другом. и бля она опять купила
черешню. издевается что ли. я что теперь ее есть должна день и ночь.

и у каждого свои проблемы свои заботы. кто-то выбирает отель чтобы уехать отдохнуть в турцию.кто-то сидит просто тупо в инете , кто-то не в городе. кто-то еще где-то,  а ты сидишь и не понимаешь, что вообще происходит. где все те люди которые были для тебя важны. сидишь и тупо решаешь чьи-то проблемы.
куда идти что делать.когда в принципе 24 часа в сутки не заняты ни чем. максимум, что тебе нужно сделать это навестить дедушку,
который живет в 5 минутах ходьбы от твоего дома.
ну да, еще конечно добавляет веселья 3 день молчания мамы.
она видите ли со мной поругалась из-за того, что я черешню за полдня не поела. ну а дальше по списку, про неблагодарность,невоспитанность и т.д. и т.п.

ну вот опять. как же так выходит, что ты меняешься и вокруг остается все меньше людей. нет, в городе то их становится все
больше, судя потому какие жуткие пробки  заполонили все улицы переулки и мосты.
только не об этом речь. и вроде ничего и не произошло, а что-то уже не так. стоило  пожить две недели в отдаленном отсюда
ограниченном мире, вернуться и почувствовать себя абсолютно чужой. кто все эти люди? что делать-то надо?

от всего убежать нельзя.
открытием для меня лично стал мой поспешный отъезд. полчаса на сборы и ты уже едешь в машине подальше от города
на целых две недели. две недели в окружении детей должны были пойти на пользу, а в итоге убили мое моральное состояние и психику.мне кажется за такую работу должны давать ордена и медали.
3 побега приютских детей, курение марихуаны, мальчик делает минет мальчикам, а сломанная нога, сотрясение мозга и разбитое
окно вообще  кажутся просто ерундой. в общем похоже на сценарий для фильма ужасов, а на самом деле всего лишь детский
оздоровительный лагерь...
спасибо за поддержку тем, кто обо мне вспоминал и даже приезжал.жаль таких людей слишком мало.

всегда мечтала погулять по управлению госнаркоконтроля и почему бы не осуществить свою мечту в первый день лета. а что, хороший повод :)

да "ывоадквподбфывьлбюамыдпмдюыумдпымдпылм" у меня когда-нибудь будет все в порядке с компьютером. демо-версия офиса. ахренеть. может и компьютер у меня перестанет работать через пару дней. истечет срок лайт версии.

вообще я думала, что приобретение нового компьютера занятие приятное, но, кажется, это не про меня. начиная от общения с продавцами и заканчивая попыткой настроить интернет на 2ух компьютерах. пара десятков проводов, сетевые карты, какие-то мосты, домашние сети, шлюзы, маски.аааааааааааааа.не бесите меня. верните мне лучше звук, который пропал после всех этих манипуляций. в общем, 9 мая - день победы висты над моим разумом.
и еще мне кажется, что папа всегда хотел сына. а родилась я.

мне иногда кажется, что во мне пара десятков ядовитых булавок.

ну вот пришла весна, и у меня под окном опять по вечерам разгуливают люди в поисках бесплатного туалета в кустах. жаль у меня сетка на окне и 1й этаж. а то бы я обеспечила контрастный душ.


а вообще я все никак про свой сон не напишу, который мне на днях приснился. с Антоном Севидовым в ролях. чего он там забыл я не понимаю, но когда я с утра открыла глаза и вспомнила, где я только что была и что делала, точнее что мне сейчас снилось,то  как-то очень удивилась. я почему-то сдавала экзамен поздно вечером, а Антон почему-то приехал в наш чудесный городок. остановился у меня и пошел со мной на экзамен) в итоге он ждал меня в коридоре. а я очень долго готовилась. когда я подготовилась к ответу на часах было 12 ночи. в этот момент я  понимаю, что мне надо домой сходить и предупредить, что я  задержусь.. бред конечно, но во сне мне все кажется логичным, и я иду домой. по пути я понимаю, что Антон ждет меня уже часов 5 и вообще неизвестно где он и что он. позвонив ему на телефон и услышав в свой адрес длинную тираду из обид и ругательств и фразу что я ушел гулять и и вообще сейчас неизвестно где и неизвестно с кем, я вешаю трубку и думаю что как-то нехорошо вышло.. и вообще надо бы пойти сдать все-таки экзамен  и найти Антона. в час ночи. ну да..

безумно хочется эмоций, но они кажется уплыли в далекую Антарктиду и  превратились в огромные айсберги.
единственное, что  меня заставило пошевелиться это 2 твоих звонка. спасибо, что помнишь эти 11 цифр.
я, правда, не знаю о чем с тобой говорить, но мне так хочется рассказать тебе все-все.. вспомнить каждую мелочь..каждое слово.
спасибо тебе за то, что ты стал моим другом.

p.s. я обещаю, что буду тебе писать.

наверно если бы не настя, которая сидела от меня в двух шагах, я бы подумала, что мне все приснилось.
страх? боль? сожаление? соскученность? удивление? счастье? волшебство?  что?

я сжимаю телефон и  боюсь выпустить его даже на минуту...
мне жутко стыдно за то, что я не узнала тебя сразу,
за то, что я несла какой-то бред  и была ледяной глыбой.

я столько всего хочу тебе сказать, но не могу выразить это словами.
я бы лучше обняла тебя и не отпускала день или два, а может неделю...
мне так страшно за тебя, хоть ты и говоришь, что у тебя все более менее нормально в такой ситуации...
я тебя очень <3

я выключаю свою тень, ложусь в кровать и пытаюсь заснуть. 01:29:17

кажется, что я  уже 3й день катаюсь на каруселях и меня готовят в космонавты. Но видимо мне не суждено испытать состояние невесомости и слетать на Луну или Марс, потому что меня дико укачивает :(



и кстати, Бумбокс был чудесен, несмотря на их усталость, охрипший голос Хлывнюка и неподходящее место для концерта. Украина меня вербует, и я жутко хочу побывать в Киеве :)

интересно болезнь постоянных стрижек и окрашиваний излечима?

И объяснит мне кто-нибудь почему в российских книгах и  фильмах так часто употребляется город Саратов?